um açoriano vai ao confecionário e diz: - sr padre eu comunguei diz o padre: - mas o k tem isso de mal meu filho? -vou dizer á letra "eu como um gay" .

Não se riam mendes

Um homem encontra o doutor na rua e marca uma consulta. O doutor indignado pergunta : - Qual a sua doença? Respondeu o doente: - Tenho um tomate descaido, mas só lá vou ao seu consultório se o senhor doutor não se rir. - Esteja descansado, eu não me rio. No outro dia o doente lá foi e quando lá chegou o doutor mandou-o tirar as calças . Quando ele começou a tirar as calças um tomate batia ao joelho. O doutor vendo aquilo começa a rir. O paciente vendo que o doutor estava a gozar disse então: - Está a rir-se então já não lhe mostro o tomate descaido.

Corre bem António Cascais

Uma velhota vai ao médico queixar-se que o marido já não dava nada. O médico diz-lhe que coloque uma pastilha de viagra no café a seguir ao jantar sem que ele dê por isso. No dia seguinte a senhora volta à consulta. - Então correu bem?. - perguntou o médico - Foi estranho doutor. Meti a cápsula no café dele, dois minutos depois estava corado, despiu-se, pegou em mim, e foi memso em cima da mesa. - Então correu bem. - Correr bem correu, agora duvido que nos deixem entrar no restaurante de novo.

O pão milagroso Gabriel

Um individuo está com um problema de impotência. Desesperado, pede ajuda a um amigo, que o aconselha a comer pão de queijo. - Pão de queijo? E resolve o problema? - Digo por experiência própria. Coma pão de queijo... um dois, três, quantos quiser. É um santo remédio! Sem acreditar muito naquela história, mesmo assim ele vai até uma padaria e pede cinqüenta pães de queijo. - Vai dar uma festa? - pergunta o padeiro, atencioso. - Não. É pra mim mesmo. - Mas assim vai endurecer. - Ótimo, então dê-me mais cinqüenta.

Vantagem Jorjão

Dois amigos discutiam: - O tamanho das pilas é porporcional ao tamano dos sapatos. - Onde é que ouviste isso? Nunca tal vi! - Estou te a dizer que é. Um bocao incrédullo, foi espreitar para um urinol. Passa um, vem outro, e mais outro, e afinal chega à conclusão que dava certo. Vem mais um, olha para os sapatos, olha para cima, de novo para os sapatos.. - Sapatinho roubado, heim!

Médicos!!! Artur

Um médico legista recebe três novos estagiários: - Para serem bons médicos, é essencial duas coisas. Nunca terem nojo dos pacientes e terem um bom espirito de observação. De seguida leva-os a uma sala onde cadávares esperavam autópsia. Mete o dedo no cu de um deles e em seguida chupa-o. Os estagiários repugnados, mas perante a advertência que haviam recebido logo à chegada fizeram o mesmo. O médico legista replica:

Novidade Sergio

Entre amigos: - Já ouviste falar num novo produto que tira os impulsos sexuais dos homens? - Qual é a novidade disso? Eu casei com um há 30 anos.

Facultativo Graça

- Oiça, doutor, o meu marido pode assistir ao parto? - Pode e deve, o pai deve sempre assistir ao parto! - Ah... Entäo deixe, ele e o meu marido detestam-se...


Medico O Je
(1 Mensagem)
A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico. - Tire a roupa menina. - diz o médico assim que viu a rapariga. - Mas eu é que estou doente, sr. doutor. - observou a mãe. - Há é a sra.! Então mostre-me a lingua por

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